We vroegen drie experts hoe om te gaan met papa-problemen

Papa-problemen zijn als HPV: we hebben het waarschijnlijk allemaal. Om Vaderdag te vieren, besloten we om met drie experts te praten over wat onze papa-problemen eigenlijk betekenen, hoe we ermee om kunnen gaan en of het echt klote is om iemand 'papa' in bed te noemen.

Barbara Greenberg , PhD, is een klinisch psycholoog die gespecialiseerd is in de behandeling van gezinnen, kinderen en adolescenten. Ze behandelt papa-problemen wanneer ze net beginnen op te duiken. Sekstherapeut in New York City Stephen Snyder , MD, behandelt de seksuele problemen die kunnen ontstaan ​​wanneer iemand papa-problemen heeft. En Ken Page , psychotherapeut en de auteur van Diepere dating: hoe de verleidingsspellen te laten vallen en de kracht van intimiteit te ontdekken kan enig licht werpen op hoe je je papa-problemen kunt omzetten in tools om de perfecte partner te vinden.

MediaMente: Kun je 'papa-problemen' beschrijven vanuit het perspectief van gezinstherapie?
Barbara Greenberg, PhD: Hier is de deal. Hoe hun vader hun moeder behandelt, is een van de belangrijkste dingen die ooit in het leven van een kind gebeuren. Als een vader de moeder slecht behandelt, heeft dit niet alleen invloed op de partnerkeuze van [dochter] later in het leven en op wat ze zal tolereren in termen van beledigend of onvriendelijk gedrag, maar het zal ook het zelf van het meisje beïnvloeden. -achting. Dat komt waarschijnlijk omdat haar moeder negativiteit en verwaarlozing tolereert, en het meisje kijkt naar haar moeder als een rolmodel en zegt: 'Nou, ik denk dat dit is wat een vrouw tolereert.'

Jongens hebben ook papa-problemen. Als hun vaders hun moeders als stront behandelen, denken jongens: 'Zo is het om een ​​man te zijn. Je behandelt je vrouw slecht.' Dus beïnvloeden ze hun zonen' relatieproblemen net zo veel als de dochters. Ik denk dat het bij de dochters hun gevoel van eigenwaarde meer aantast.

Heeft dit gevolgen voor de toekomstige partners van de dochter?
Ja, absoluut, maar de reden waarom is interessant. Het is niet omdat ze die eigenschappen aantrekkelijk of seksueel aantrekkelijk vinden, maar omdat ze, als ze een man ontmoeten, denken: Dat is gewoon een normaal onderdeel van het man-zijn. Mijn vader deed het en het is een normaal onderdeel van het man-zijn, dus ik ga het tolereren. Ze denken dat dat de sociale norm is, omdat het in hun huishouden gebeurde. Als hun vader alcoholist is, is de kans groter dat vrouwen met alcoholisten trouwen, omdat ze denken dat dat precies is wat mannen doen.

Wat als ze een hele goede man ontmoeten?
Je kent de uitdrukking; je hebt het waarschijnlijk al een miljoen van je vrienden horen zeggen: 'Hij is te aardig.' Het is omdat die persoon waarschijnlijk een heel goed persoon is, en dat zijn ze niet gewend. Ze drukken niet dezelfde soort opwinding uit; het is niet aantrekkelijk voor hen. Ze zijn gewend aan veel meer emotionele vluchtigheid, luidruchtige mensen, vechten, conflicten. En dat werkt voor hen, het is triest om te zeggen. Tenzij ze drie jaar in therapie zijn geweest, maar meestal pas na hun eerste of tweede scheiding.

Zodat je onbewust de liefde en goedkeuring van je vader kunt zoeken via volwassen partners?
100%. Het is een soort herhaling. Ik ben op dit moment niet zo'n grote fan van Freud, maar Freud noemt het een 'herhalingsdwang', dat wat we ook zien in onze kindertijd, we gedwongen zijn te herhalen. En ja, mensen die hun problemen niet hebben opgelost, zullen dan een partner kiezen die lijkt op een ouder, in de hoop dat het krijgen van de liefde van die persoon een vorm is van het krijgen van papa's liefde.

Als iemand een afwezige vader heeft, wat is dan het beste wat hij kan doen om zichzelf te beschermen?
Kijk om je heen. Mensen zouden buiten hun familie moeten kijken en zien hoe andere volwassenen handelen en zich afvragen of wat er in hun familie gebeurde misschien niet het juiste model is. Alleen omdat het bij jou thuis gebeurde, wil nog niet zeggen dat het goed is. Hoe meer mensen je ontmoet, hoe meer je dat begint te beseffen.

MediaMente: Hoe zou je 'daddy issues' door de lens van je werk definiëren?
Stephen Snyder, arts: Wat wij 'papakwesties' noemen, omvat een hele grabbelton. Voor mannen kan het zeer intense gevoelens van competitie met andere mannen zijn, vanwege woede op vaderfiguren, of het vermijden van vriendschappen en mentorrelaties met mannen, vanwege angst voor je eigen intense wensen om bemind te worden door een vaderfiguur. Voor vrouwen hebben we het misschien over een heel intens verlangen naar zorg en aandacht van een man, meestal omdat je eigen vader emotioneel of anderszins 'vermist' was; of slechte gevoelens over jezelf of je seksualiteit, omdat je vader je seksueel heeft misbruikt of overdreven verleidelijk was.

Wat voor soort seksuele problemen kunnen ontstaan ​​door het hebben van een afwezige of gewelddadige vader?
De zoon van een afwezige vader krijgt geen kans om zich met zijn vader te identificeren, en dit kan leiden tot onzekerheid over de vraag of hij voldoende mannelijk is. De zoon van een gewelddadige vader wil zich niet identificeren met zijn vader, en dit kan ertoe leiden dat hij zich niet op zijn gemak voelt met rauwe passie en mannelijke seksuele energie.

Hoe beïnvloedt onze relatie met onze vader toekomstige partnerselectie en seksleven?
Het is heel gewoon om in volwassen relaties de teleurstellende of traumatische aspecten van je vroege leven te herhalen. Of je kiest een partner die je teleurstelt op een manier waarop je vader je teleurstelt, of je gedraagt ​​je op een subtiele manier om ervoor te zorgen dat ze je teleurstellen.

Waarom vinden mensen het leuk om vaderrollen te spelen en het woord 'papa' in de slaapkamer te gebruiken?
Vaders zijn traditioneel gezagsdragers en autoriteit is sexy.

Zijn er gezonde manieren om met papa's problemen om te gaan?
Als je opgewonden bent door 'daddy'-spel, is het meestal het beste om er gewoon van te genieten. Waardeer het vermogen van je geest om erotisch genot te creëren uit wat oorspronkelijk een emotioneel uitdagende situatie was. Je kunt dit soort erotische interesse meestal niet elimineren, dus het is het beste om het te accepteren en er vrede mee te sluiten.

MediaMente: Dus wat? zijn papa problemen?
Ken Pagina: Als je een mens bent, heb je papa-problemen. En je hebt mama-problemen. Het is gewoon een gegeven, we hebben ze allemaal. Net zoals we allemaal een angst hebben voor intimiteit. Een papa-kwestie zou zijn dat je relatie met je vader obstakels voor je heeft gecreëerd om in een werkelijke huidige, intieme relatie met een andere persoon te zijn. Maar hier is het goede nieuws: we hebben allemaal mijnenvelden voor intimiteit. We moeten alleen bedenken hoe we met ze kunnen werken.

Hebben papa-problemen invloed op onze partnerkeuze?
Hier is het ding: je oorspronkelijke liefdes worden weerspiegeld in je huidige liefdes. Als er in je jeugd een heel hoge mate van verwonding, woede of pijn is, ga je dat meenemen in je volgende relatie. Er kunnen papa-problemen zijn waarbij je echt opgewonden bent door een papa-type. Dat kan zijn door een relatie met je vader als er niet genoeg liefde is en je altijd naar meer verlangt. Als je een papa-ding hebt dat heel intens is en je ontmoet iemand die dat in je triggert, is dat vaak omdat die persoon de slechtste eigenschappen van je vader belichaamt. Je ego gaat terug naar de oorspronkelijke plaats van de misdaad om je vader eindelijk van je te laten houden.

Is het belangrijk om de cirkel te doorbreken?
Het belangrijkste onderscheid is het verschil tussen een aantrekkingskracht van ontbering en een aantrekkingskracht van inspiratie. We hebben allemaal deze twee verschillende circuits in ons. Een aantrekkingskracht van ontbering is wanneer iemand bijna van je houdt, je bijna goed behandelt, bijna beschikbaar is en je bijna respecteert. Dan word je voor de gek gehouden: 'Oh mijn god, ik ga ze eindelijk zover krijgen dat ze van me gaan houden!' Dat gaat eeuwig door en werkt bijna nooit. Een aantrekkingskracht van inspiratie is echt de weg naar geluk. Dat is iemand die je op een fundamentele manier inspireert om het soort persoon te zijn dat ze zijn. Dus als je iemand vindt waar je een papa-ding voor hebt, en het is een aantrekkingskracht van inspiratie: ga ervoor. Fetisjiseer hun papa-heid. Geniet ervan.

Volg Sophie St. Thomas op Twitter .