Dit is het verschil tussen normaal vechten en verbaal geweld

Als psycholoog hoor ik vaak verhalen over:vechten. Conflicten zijn tenslotte een normaal onderdeel van elke relatie en tijdens verhitte gesprekken kunnen gevoelens van woede en frustratie opzwellen, waardoor we naar onze partners snauwen. Als ik echter hoor over mensen die bedreigingen uiten, hun toevlucht nemen tot scheldwoorden en schreeuwen wanneer ze boos worden, maak ik me zorgen. Het is normaal om af en toe je kalmte te verliezen als je ruzie hebt met je partner over iets, maar als deze verbale katapulten regelmatig voorkomen, kan dit een teken zijn van emotioneel misbruik.

Omdat de signalen subtiel kunnen zijn, kan het lastig zijn om onderscheid te maken tussen een verhitte discussie en verbaal geweld. Ik heb veel mensen gezien die zich niet realiseerden dat ze werden misbruikt totdat ze begonnentherapie. Vaak minimaliseren of rechtvaardigen ze onbewust de acties van hun partner, door zichzelf dingen te vertellen, zoals: Hij is gewoon gestrest van het werk; als we eenmaal op vakantie zijn, zullen de dingen beter worden, of Hij heeft moeite om met woede om te gaan. Ik weet dat hij de wrede dingen die hij tegen me zei niet meende. Bij bijtende woorden als ik zou niet boos worden als je niet zo gevoelig was, of je bracht het conflict over jezelf. Ik verontschuldig me niet, word de norm, geen zeldzame uitzondering, het is misschien tijd om het welzijn van je relatie opnieuw te onderzoeken.

Het klinkt misschien verrassend, maar bijna 50 procent van de vrouwen en mannen heeft minstens één psychologisch onveilige ontmoeting met een partner meegemaakt. Hoewel het moeilijk is om de schade te negeren die wordt toegebracht door fysiek geweld, zoals blauwe ogen en blauwe plekken, zijn de psychologische wonden die worden veroorzaakt door verbale stoten lang niet zo opvallend. Maar dat betekent niet dat ze niet net zo schadelijk zijn voor iemands zelfrespect en mentale gezondheid als fysiek geweld.

En hoewel er vaak een dunne lijn is tussen vechten en verbaal geweld, zijn er een paar verklikkers die erop kunnen wijzen dat je een emotioneel gewelddadige relatie hebt.

Misbruikers voelen zich doorgaans erg machteloos, waardoor ze naar macht en controle grijpen door anderen de schuld te geven en te beschamen. Dat doen ze onder meer door scheldwoorden en (niet-constructieve) kritiek uit te lokken als er verschillen zijn. Als je partner f-bommen laat vallen, of je tekortkomingen voortdurend vergroot op een manier die je karakter aanvalt, kan dit een teken zijn dat ze je proberen te ontkrachten. Het uiten van beledigingen, zoals je weet nooit waar je het over hebt, of ik heb geen ongelijk, je bent gewoon te dom om te begrijpen waar ik het over heb, kan betekenen dat je partner alle macht moet vergaren in het partnerschap door te proberen je te bezuinigen.

Misbruikers schreeuwen en vloeken niet altijd als er iets misgaat. Soms nemen ze hun toevlucht tot schuldgevoelens als een manier om je een slecht gevoel te geven. Iemand zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Als je echt om me gaf, had je onze date niet naar vanavond verplaatst' of 'Ik dacht dat we een speciale band hadden, maar ik moet me hebben vergist, want als we heel close waren, je zou niet zo handelen.' Dit soort beschuldigingen kan ertoe leiden dat u twijfelt aan uw beslissingen. Misschien begin je zelfs verantwoordelijkheid te nemen voor het conflict, zelfs als het niet jouw schuld is.

Bekijk meer van MediaMente:

Ik heb je nooit een teef genoemd; Ik zei dat je een bitch was. Het is niet mijn schuld dat je het verschil niet kunt zien. Verbale misbruikers ontkennen vaak je realiteit door je gevoelens ongeldig te maken. Deze vorm van manipulatie, ook wel bekend als gaslighting, kan ervoor zorgen dat je het gevoel krijgt dat je gek wordt. Mensen die gaslicht gebruiken, kunnen ook de waarheid verdraaien en als je op de discrepantie wijst, staan ​​ze erop dat: u verkeerd begrepen. Na verloop van tijd tast dit patroon iemands zelfvertrouwen aan. De misbruiker kan deze tactiek zelfs gebruiken om afhankelijkheid te kweken, dat wil zeggen, je op hun suggesties laten vertrouwen omdat je twijfelt aan je eigen perceptie van dingen.

Een cliënt vertelde me eens: na onze ergste ruzies maakt mijn vriend het altijd goed met mij. Hij is lief en koopt bloemen voor me. Hij vertelt me ​​hoe verdrietig hij zou zijn als ik hem ooit zou verlaten. Na een verbale aanval, hoewel de dader misschien niet de volledige verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar gedrag, overladen ze je vaak met lof, geschenken of genegenheid. Wanneer misbruik subtiel is, kan dit soort gedrag de gevaren van herhaalde verbale aanvallen maskeren. Als er echter een cyclus is in de manier waarop je ruzie maakt en je bang bent om te vechten, kan dit een teken zijn dat je gevangen zit in de cyclus van geweld.

Na een avondje uit met vrienden, kunnen gewelddadige partners je ervan beschuldigen dat je geen aandacht aan hen besteedt, of erop aandringen dat je iets met een vriend of collega hebt. Wanneer u deze beschuldigingen ontkent, kunnen ze eisen dat u het aan hen bewijst door te vragen uw teksten en e-mails te lezen. Diep van binnen hebben misbruikers vaak het gevoel dat ze er niet toe doen, maar in plaats van hun angsten te onthullen, projecteren ze die op anderen.

'Ik weet niet waarom je je baan zo belangrijk vindt; het is niet alsof je naar een Ivy League-school ging.' Ze proberen je van je macht te beroven en devalueren vaak je prestaties en je uiterlijk. Tegelijkertijd blazen ze vaak hun gevoel van belangrijkheid en succes op. Ze kunnen je zelfs in het openbaar beledigen, en als je je gekwetste gevoelens uitspreekt, staan ​​ze er snel op dat je de opmerking verkeerd hebt begrepen.

De pijn van verbaal geweld kan je psychisch welzijn aantasten. Als u vermoedt dat u zich in een emotioneel onveilige situatie bevindt, praat dan met een vertrouwde vriend of familielid en zoek professionele hulp.

Meld je aan voor onze nieuwsbriefom wekelijks het beste van Tonic in je inbox te krijgen.